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对于我来说,最骄傲的选择莫过于——
负债失业的时候选创业。
最胖最丑的时候选做美妆博主。
1、
2017年11月的某一天上午上班点,我睡眼惺忪,大作,是公司HR的号码。
难道我睡过点了?
人事的声音有些吞吞吐吐,“小居来上班了么?”
“哦哦!在路上呢。”
“啊……你要是还没出发,今天可以先不来了,咱们公司有组织架构上的调整,上周五的会议你不在,是这样的…………”
人事说了啥我也没听见,我满脑子都是在想:“那我房贷怎么搞?”
脑子里乱糟糟的,心情很复杂,就像小学生作文的金句:“好像打翻了五味瓶,酸甜苦辣一起涌上心头。”
想来这份工作呢,岗位并不符合我的职业规划,只是被“可以不坐班”的条件诱惑到不行。现在,我不坐班的生活还没有一个月,就可以彻底不坐班了。
想着想着,我没有潸然泪下,我发现, ,这糟糕的一切,可能问题更多在我,我根本不知道自己想要做什么。
我的生活真的陷入了一个两难。
我不知道应该如何选择,也没有勇气去选择。
但人生就像一辆轰隆隆的列车,岔道口就在前方……
2、
没有潸然泪下是因为,我已经从一个小北漂变成了一个老北漂,而老北漂不相信眼泪。
我从温暖的被窝爬出来,过于给力的暖气让我有点口干舌燥,窗外是一片灰茫茫的雾霾。
我找出一张A4纸,在中间画一条线,开始左右抉择:
,我刚刚买了房子,首付还借了十几万,未来每个月都有房贷要还,经济压力非常大。
第二,爹妈催我找对象,没有工作相亲人家都不给你介绍。
第三,最近大半年因为各种原因身体非常不好,失去稳定收入后心理压力可能会自己更焦虑。
划线的另一边,我想了很久很久,只有一个理由:
这不是我想要的生活。
然而生活不就是苟且么?
何况我也不知道我想要什么生活。
3、
那段时间我的生活就是大写的迷茫。
我是选择回去上班?去乙方还是去甲方?乙方什么岗位?要走回头路吗?甲方什么行业,有合适的吗?
我选择家里蹲做一个自由撰稿人?做兼职商业记者嘛?写营养?写美食?写美妆?
还是去参加朋友的生意?
我仿佛站在黑森林中的小红帽,周围似乎都是道路,但仔细看看,每条路上都是荆棘毒蛇和深渊。
我真的是,逢人便讲我好迷茫。
这里我要感谢 知乎网友Lydia和简浅,在五道口吃着烤翅,他们分别说了两句对我很有帮助的话。
李老师说:“没有的正确,只有相对的正确。”
简浅说:“你做做看啊,我觉得很可以啊。如果我能帮你什么,我可以帮你啊。”
现在想起来也流泪,我是何德何能,有人愿意无条件相信和帮助我。
每一种选择,就像一扇扇不同的门,仿佛在一个超时空的广场上,周围空无一人,而被这些大门围绕着。
一扇门内,是可以预见的固定薪水,但重复着自己也不知道意义为何的事情;
另一扇门内,是一个孤独的身影,她写作、阅读、思索、行动……但无法预知这些改变之下,是否真的能过上梦想中自由而丰富的人生 。
思来想去:我没有结婚没有娃,尚且年轻尚有理想。没有什么万事俱备,只有启程了才能借到东风,光脚的不怕穿鞋的,最差的结果无非是:滚回去上班!失败了怕什么,我不说也没人知道
于是,我选择了一条对于当时的我来说,近乎疯狂的道路:
在没有任何投资且自己负债失业的情况下选择创业,
创业的方向也不是我已经有一定积累的「美食领域」,而是真正带给我改变的「美妆领域」,
只因为我希望通过教大家变美来帮助更多女孩找到自信。
4、
外部有再多的困难其实并不可怕,可怕的是陷入深深地自我怀疑。
我不是科班出身,我怀疑自己做不了一个好营养师;
我人胖且丑,相机只会按快门,拍不出漂亮妆面;
我没有做生意的天赋,从大学摆摊就没赚过钱。
我经常关于一个知识点查论文,查到很晚,对着一张照片P图到很晚,我还是写不出任何东西。什么都不满意。
可能是挺住意味着一切,我的生活慢慢有了起色:
我考下了国际认证营养师和国家认证健身营养师证书;
我还考下了国际认证心理咨询师证书;
再次回到校园,考取了全日制研究生,让生活慢下来好好思考。
最初的半年读完了50多本书,领域包括时间管理、情绪管理、管理学、心理学、如何演讲写作、如何学习、系统化思维等等。
我管理情绪,管理时间,管理饮食,出入健身房,成功瘦身,有马甲线了。
突然有一天,我发现自己能够合理的安排好每天的时间,高效的完成工作;
我发现营养学知识已经在我脑中是一个完整的知识网络,可以乐高一样拼装;
我发现我搭建了一套自己的自我管理知识体系,和管理学、心理学融会贯通;
我发现我能拍出准确的试色照片,和精致的妆面,我发现有好多可以写……
渐渐的,各种线上课程平台找到我,出版商找到我,彩妆品牌找到我。
就是那种,一切都有机会,只要努力,就能争取的,踏踏实实的幸福感觉!
5、
做选择的时候,我们往往认为自己做了万全的考虑,而真正踏出舒适区的时候,才明白自己的选择意味着什么。
而选择也不单单是收获了选择本身,也同样选择了到达这个目的的路上无数的可能与成果:
我选择了摸着石头过河尝试多种多样的生存可能。
我放弃了按时领薪水的确定和安全感,但也尝试了各种出路,把自己搞的很忙,焦头烂额的,收入勉强糊口,经常遇到各种问题,我和我的合伙人一度因为方向问题,聊到深夜……
我选择了完全靠自己自律的生活。
上班的时候有公司的规章,有领导的安排,有部门的规划目标。有既定轨道和拉力。自己一个人,就像无头的苍蝇。
我几乎无法管好自己,我陷入这样的循环:
早上不起,起来发呆,烦躁,闲聊,什么也没干,深夜自责无法入睡,早上不起。也就是从这个时候,我才开始研究自我管理,时间手账,情绪管理。
我选择了直接把自己扔在市场上接受检验。
没有了组织结构里,通过美化KPI向上级汇报来证明自己的价值。每一篇文章的浏览量,点赞量,每一条微博的转发和留言,每一天后台粉丝数据的变化,每个月客户的询价和合作……这些全部都由我自己去负责。
6、
现在一切都很好:
我瘦了,随着改善的作息和健康的饮食,我瘦了20多斤而且更加健康了。
我能稳定地支持自己的生活开支,更能自律的生活作息。
我受邀在各种知识付费平台开设课程,努力传播营养健康知识,分享自我管理和学习方法,教姑娘们化妆。说真的每次有人私信我说,“很喜欢你”。“因为你我改变了很多,变得更好了。”我都感觉超级棒!超级棒!超级棒!
心里有一颗种子,它渐渐在发芽。
昨天去参加在公关公司同事的婚礼,那时候的同事真是一起打过硬仗情同姐妹。
其中一个说“上一家知名公司,待遇不错,但还不想养老。刚换这家,客户有钱,但是行业不喜欢,方向不喜欢。特别迷茫,怎么办怎么办。”我仿佛看到去年的自己。
又聊到另一位同事,在业内一家跨国名企,加班没能来。有人说她:“前段时间说很想辞职,这两天说老板要给他升职了,在那家公司能熬到升职很不容易啊。”听完有点心酸,仿佛看到前年的自己。
7、
我是88年2月出生的,2017年的时候,我29岁。
在2011年,我23岁的时候,我曾在知乎上回答过“23岁的你是什么状态”的问题,
那是我在知乎个过千赞的回答,后来这个连同其他很多人的被各种转发。
在那个里我惨兮兮的,我哭诉了自己大病一场,被男友嫌弃生病而抛弃,面试了几乎所互联网公司全部被拒。
我当时说:
“突然觉得自己到了一个近乎是奇妙的境地——一无所有。
学业、工作不顺心,就连笃信的爱情和健康也失去了。
感觉死了一次一样,才能一切从新开始。 “
23岁一直在寻找自己的内心,希望能够不断反省完成这段修行。
30岁的我真想笑话一下当年矫情的自己。
30岁的时候,我主动选择“一无所有”:分手,离职,节衣缩食。
我选择服从内心真正的渴望,而不是屈从现实看上去的“不可能”。
我选择一点一点的从生活的废墟里挖掘雕刻自己的梦想,而不是随波逐流盲从别人口中的安逸稳定。
我选择做美妆博主后,现在也依然没有固定工资,吃了上一顿,就要想想下一顿怎么来。
但我没有讨厌现在的生活,因为每一天都在按照自己的理想状态在生活。
偶尔我也会怀疑是不是能“成功”,但是我从不怀疑我会成为一个更好的人。
比努力更重要的,是做好选择。
而每一个面临选择的人都应该有体会,这世上根本没有两全其美的选择。任何一种选择,都一定意味着放弃很多;也同样意味着收获那个未知的自己,拥有一个更广阔的人生,见识更多的风景。
真实世界里的问题,往往没有的正确,我们不论走在哪一条道路上,背后都会有非议,前路都会有荆棘。这一路艰辛是不是值得,我想,要无愧真心,不欺**自己。
我这个30+的女人,心里依旧有一个血从未凉过的英雄梦想。
我不怕爱错,只怕没爱过。
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