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琅琊次氯酸钙重量父母之爱子，则为之计深远。
——《战国策·触龙说赵太后》
举个栗子吧。
在我家熊孩子一岁半左右的时候，有一天他去小区里玩滑梯，却被一群大孩子挡在滑梯口不让他上。
我婆婆看见了，就气冲冲地跑过去，把大孩子全都骂走了。然后站在滑梯口护着，但凡有其它小孩儿想要靠近，她就拦着，等我家孩子上去了才放行。
可是我并不感激婆婆保护了孩子，反而因此忧心忡忡。因为，婆婆看似是保护了孩子，其实她的做法对孩子的成长没有好处。顾了眼前，没却有考虑到将来。
原因有二：
1、她示范给孩子一种简单粗暴的、情绪化的、以暴制暴的问题解决方式，而孩子长大了很有可能也学着这种极具攻击性的方式对待其它小朋友，这很可能会让他变成一个令人讨厌的小孩儿。
我们不喜欢攻击性过强的小孩儿，不喜欢过于自我的小孩儿，别人自然也不喜欢。
心理学研究发现：
在学校里，在多数时候表现出积极情绪，相对较少表达愤怒和悲伤的儿童往往更受老师的欢迎，也更容易和同伴建立友好关系（ Eisenberg , Liew , & Pidana , 2004 ; Hubbard , 2001 ; Ladd , Birch , & Buhs , 1999 ）。
而那些对于正常调节自身情绪（尤其是愤怒）有困难的儿童，则常遭到同伴的拒绝，也可能存在过于冲动、缺乏自我控制、不恰当的攻击、焦虑、抑郁和社交退缩等适应问题（Eisenberg et al. , 2004 ; Rubin et al. , 1998 ； Eisenberg et al. , 2001 ； Gilliom et al. , 2002 ; Maughan & Cicchetti , 2002 ）。
2、替孩子解决问题，而不是教孩子解决问题，其结果就是孩子永远等着大人给他解决问题， ，永远不知道自己应该怎么解决问题。
为人父母者都知道，我们不可能一辈子都陪着孩子，在她身边替她遮风挡雨，解决意外和问题。总有一天，我们会离开他们。
孩子也不可能生活在一个完美的真空里，只有友爱和和平，不遭遇到任何攻击和敌意。
所以，我们为人父母者，有责任在孩子离开家以前，就教会他如何应对和解决问题，而不是简单地替他解决问题。
“授之以渔”才是教育， 孩子才会拥有自己的本领。
而“授之以鱼”的结果就是，你给他一条鱼，他就有一顿吃的。你哪天没给他，他就只能饿肚子。
所以，我自己在孩子成长过程中，会有意识地培养孩子的应对能力，教他如何应对和处理眼下的状况。
一、示范。
比如说有小朋友来抢游戏机，我会蹲下来，以孩子的口吻，温和但是坚定地告诉对方：哥哥，我们玩游戏机要排队哦！等我玩好了你再玩吧。
有小朋友不让他上滑梯，我也会蹲下来，和我家熊孩子说（眼睛却看着对方）：儿子，你告诉哥哥，滑梯是我们大家的，我们大家一起玩呀。我们交个朋友吧，好吗？以后我们大家都一起玩儿。
蹲下来，是为了以平等的态度和孩子们交流，避免以大欺小，恃强凌弱的嫌疑。温和但是坚定，是示范一种问题解决态度：我在尝试和你沟通、对话，但是我也绝不会让步。以孩子的口吻说话，是因为最终目的是教会孩子自己来表达。
二、角色扮演。
角色扮演就相当于是在给孩子提前预习，这样他就不至于受到攻击的时候还一脸懵（哔），不知道该作何反应。
1、我演他，他演动手的小朋友。
他假装伸手过来要打我，然后我伸出手臂挡住他的手，以一种严肃且坚决的口吻对他说：
是不对的。我们是好朋友，要好好沟通。如果你有什么想法，要用嘴巴说给我听，不可以动手。如果你再打我，我也会打你的！
然后，交换角色来一遍。
2、我演他，他演抢玩具的小朋友。
他假装伸手来抢我手上的玩具，但我会牢牢抓住手上的玩具，以严肃且坚决的口吻对他讲：
这是我的玩具，你不可以抢！如果你想玩，请你好好和我说，或者你拿你自己的玩具过来和我交换！并且请你玩好了玩具要送回到这里来！你可以做到我的要求，我才把玩具借给你玩！
然后，交换角色来一遍。
三、求助，以及认怂。
下面这两件事我们不要忘记告诉孩子：
1、当你觉得自己应付不了的时候，不要忘记向大人求助。
2、当你和对方实力悬殊的时候，或者对方明显有恶意、并且无法沟通的时候，马上离开现场，“认怂”也是保护自己的一种方式。
我们鼓励孩子自己尝试去应对困境，但我们也要告诉他们，场外求助通道是随时向他敞开的，这样孩子就不会产生自己孤立无援的无助感。
我们鼓励孩子勇敢保护自己，但也要告诉他们，有时候“认怂”也是一种勇敢。
我们鼓励孩子去交朋友，与人友好相处。但也要告诉他们，并不是所有人都值得我们与他们友好相处，过分的小朋友，我们应该拒绝并远离他们。
我常常看到，或者听到许多人讲“孩子的矛盾应该让孩子自己去解决。”
可是当孩子处于弱势的时候，当孩子不知道怎么处理眼前的状况的时候，如果没有成年人去帮他，去教他如何处理眼前的困境，久而久之，长期处于弱势地位的孩子就会形成“习得性无助”。因为他总是无法自己解决问题和困境，他就会否定自己，认为自己能力不足，从此乖乖地躺在弱势者的位置上，不做任何挣扎。
一项纵向研究发现：
那些有父母小心地充当脚手架，帮助他们最终能够完成没有父母的帮助就无法完成的任务的2岁儿童，在3岁时，在成就环境下最为适应，动机最强（ Kelly , Brownell , & Campell , 2000 ）。
所以，孩子一定是需要帮助的。
只是家长不应该过度以恶意去解读对方小朋友的行为，也要注意不要过度包办、过度保护，或提供不合时宜的帮助。
比如说我家熊孩子从幼儿园回来向我抱怨说：“我不喜欢和倩倩、耀耀、晨晨他们玩，因为他们总是。”那我就会告诉他：你看，在我们家里，我们都总是在好好沟通。所以，你知道不应该用动手来解决问题。可是呀，你的同学们的家里不一定有很好的沟通环境，所以，他们可能会觉得可以用动手来解决问题。这并不是表示他们坏，只是他们还没有学会用更好的方式来解决问题而已。所以，你可以保护自己，但他们也不是坏人，不要对他们怀有敌意，好吗？当然，如果你可以和他们好好沟通那就更好了。（这几个小朋友我都见过，其实他们都很喜欢我家熊孩子，想要和他一起玩，只是不懂得怎样更好地表达自己的想法。）
其实，我家熊孩子本是一个特别怂的孩子，内向、胆小、退缩，甚至别人动手打他都是一脸懵地呆在原地，别人抢他玩具也只会哭唧唧的那种。
不过，经过这几年我坚持不懈的努力，并且随着孩子年龄的增大，自信心的增强，他现在已经能够非常游刃有余地去建立他自己的社会关系，以及和身边的人相处了。
刚刚小班结束，老师对他的评价是：小朋友们都非常喜欢和你一起游戏。
而这并不是老师的客套话，因为我每次去幼儿园接他放学，屁股后面都有一群小朋友叫在他的名字，要和他一起去幼儿园广场上玩儿，或者要跟着他来我家玩儿~~~
人类是一种高度社会化的动物。
所以，作为父母，帮助孩子能够很好地和不同的人相处，而不总是起矛盾冲突，或者总是处于被动无奈的局面，对于孩子未来的社会适应来说就显得尤为重要。
事实上，我平时在心理咨询工作中接触到最多的问题就是“应对困难”问题。
很多时候，家长在培养孩子过程中热衷于走捷径，包办、，不分析问题的原因，不提前给孩子讲明原理，不教孩子应对，只在事后来评判孩子对错、孩子有用或者孩子没用。或者对他人预设敌意立场，总是引导孩子用极端消极的方式应对世界。
这种快刀斩乱麻的处理方式，可以最快速地解决眼前的问题，但是却后患无穷。等到他独立应对这个世界的时候，就会产生巨大的痛苦。
因为他会发现自己到处得罪人，明明自己正直又正义，却总是被拒绝、排斥，和孤立。不知道自己做错了什么，好像人人都与自己为敌，人人都在欺负自己，人人都不喜欢自己。
他以为是世界的恶意，其实是自己还不懂得如何和这个世界相处。
—END—
评论席有朋友提出想要了解更多，所以我特地整理了一个我在知乎的育儿内容清单。
1、如何合理地评价孩子的行为和结果：
夸奖孩子，除了说「你真棒」还有哪些行之有效的方法？
2、有爱的家庭环境对孩子的成长到底有怎样的影响：
缺爱的家庭会培养出什么样的孩子？
3、怎样看待和应对孩子的“秩序敏感期”：
如何面对一个拉完便便、你顺手冲了他却哭闹半小时的3岁小孩？他是什么心理？
4、怎样培养孩子的情绪能力：
父母情商不高，如何培养高情商的孩子？
5、教孩子如何应对成人的“戏弄”：
你最反感大人怎样“逗”你的孩子？
6、怎样帮助内向的孩子应对“社交焦虑”：
过年家庭聚会，面对内向的孩子，我应该如何鼓励她与家人打招呼？
7、孩子的撒谎问题如何看待和应对：
面对一个不到六周岁的孩子撒谎，父母除了打骂还有什么更好的方能让他记住？
8、不道德绑架他人亦是一种美德：
你见过哪些父母惊艳到你的教育方式？
9、我的熊孩子应对之道：
摧毁一个熊孩子有多困难？
10、学心理学的人是怎样育儿的：
学习心理学是否有助于育儿，该如何入门？
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